Ох уж этот красивый и мелодичный испанский язык... Особенно для русского уха... Специально для русскоговорящих граждан несколько историй!

"Едет по центру Сан Хосе русский человек, абсолютно не знающий испанского. И читает на одной красочной вывеске: "Dolores...."
...Так! - все знатоки испанского: - быстренько забыли про свои знания! Не вслушиваемся в значение этого слова, только в фонетику. А фонетика велит воспринимать енто дело исключительно как имя. Ну, так вот: едет русский человек по центру латинского города. Читает себе вывески... И, начитавшись, говорит: "Ах, какое имя! Это же просто для героини романтической новеллы! Это же целый дворянский титул!: Долорес де Куэльо и де Еспальда!"
Уткнитесь, и не ржите, испаноговорящие граждане! Специально для вас повторяю:
"Dolores de cuello y de espalda"..
Теперь перевожу для всех:
"Боли шеи и спины.."
Да. Это был всего-навсего плакат одной клиники. Где обещали, среди прочего, снять боли в шее и в спине..."

"Маленький экскурс в испанский язык:
Есть в нем одна такая буква, которая не читается, не произносится, но зачем-то упрямо пишется...
Это буква "h".
Вот, к примеру - красивая местная провинция - называется Эрэдия. А пишется - "Heredia".
"Брат" - по-испански будет "эрмано", но пишется-то "hermano".
Есть и повеселее слова - например "резина" называется "уле", то бишь "hule".
А "яйцо" - "уэво", то есть вы уже догадались? Правильно, - "huevo".
Так вот, представьте же какого-нибудь новоприбывшего русского, еще не познавшего всех прелестей испанского языка... Как бы он читал где-нибудь в супермаркете этикетку на упаковке яиц? И как докажешь, что яйца эти очень даже свежие, а совсем не ... то что написано?..."

"Один русский товарищ приехал в тропики поработать немножко по контракту. Каждый день его возили в офис из гостиницы по местному хайвею, который по-испански как-то не очень прилично называется "писта".
Вдоль этой самой "писты" красовались рекламные щиты изрядных размеров, явление для всего мира нормальное, но реклама шла, как вы понимаете, на испанском языке.
Так вот - стоят друг за другом три больших рекламных щита, уговаривая в один голос купиться на какой-то местный йогурт. Сначала расскажу по-русски: на первом щите нарисовано как этот йогурт открывают и написано - "открой его!!!" на втором щите в йогурт уже засунута ложка и написано - "перемешай его!!!", а на третьем, где продукт просто плещет через край предлагают: "попробуй его!!!"
А теперь по-испански. 1-й щит: "ABRELO!!!", 2-й: "MEZCLALO!!!" и 3-й: "PRUEBALO!!!"
Через неделю наш новоприбывший товарищ, наконец, осмелился спросить: "а что такое - "пруэбало?"

cuda [куда]- п****ц (исп.)  (извиняюсь, но это необходимо )

"В   конце   1946  года  стала  организовываться  Мексиканская экспедиция, в состав которой был включен и я. Для  контактов с местными властями был незаменимым человеком был тамошний армянин со странной фамилией Дукат... Как-то  раз  он обратился к нам с речью: "Помните, товарищи, что  в этой стране язык - испанский, для вас совершенно чужой и  незнакомый.  Так,  например,  слова,  совершенно пристойные на русском   языке,   могут   звучать   совершенно   неприлично   на испанском. При всех условиях, например, никогда, ни при каких обстоятельствах  не произносите слов "куда" и "пирог". По причине спешки  мы  так  и не попросили дать перевод этих вполне невинных русских слов. Однако рекомендацию Дуката я запомнил крепко. Жильцы  отеля  с южно-американским  темпераментом  готовили обширный   концерт   самодеятельности,   участвовать   в  котором пригласили  и  иностранных  астрономов. И тут мне пришла в голову необыкновенно коварная идея. Дело  в  том,  что  в  составе  нашей  делегации  был  некий "освобождённый   товарищ",  который  должен  был  обеспечить идейную выдержанность нашего поведения. Звали его Михаил Иванович. "Всё-таки  нехорошо,  Михаил  Иванович, - вкрадчиво сказал я ему,  -что  наши  люди совсем не участвуют в предстоящем концерте самодеятельности.   По   этой   причине   возможны   даже  всякие антисоветские инсинуации!" "Что  же им спеть?" - робко спросил он. "Только классический репертуар! Всякие там самбы и румбы - не наш стиль. Почему бы вам не спеть арию Ленского?" Наконец,  на  эстраде  появилась  нелепая  долговязая фигура нашего  "искусствоведа",  который по этому поводу напялил на себя строгий  чёрный  костюм.  Жиденьким козлетоном он заблеял: "Куда, куда  вы  удалились"...  Боже,  что  тут случилось! Всех сеньорит сдуло  как ветром. А сеньоры ржали как жеребцы, бурно аплодируя и что-то крича."

Ещё вывесочки

А это читать русскими буквами

Очаровательные названия населённых пунктов, не правда ли?

Да не за что!

Это лично мной сфотографировано на рынке Кировограда. Пугающая откровенность надо сказать

А это чудо живёт у нас в соседнем дворе. Интересно кто додумался сотворить это с бедной собачкой?  

Вот это я:
ВИВИАН: Высокоорганизованный Индивид с Встроенным Имплантом для Автоматического Нападения

   

DenLi
Классно!   В особенности два последних понравились

DenLi
no comments    

DenLi
Маш, почитала то что ты выложила про американские фильмы и нашла у себя про латиноамериканские сериалы (всё правда между прочим )

14 признаков того, что вы смотpите сеpиал и этот сеpиал - латиноамеpиканский:

1. Можно смотpеть с любой сеpии.

2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства.

3. Она лишается девственности в пеpвых кадpах фильма либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.

4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В кpайнем слyчае - с выездом на пpиpодy.

5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие геpои.

6. Действyющие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак (сейчас в моде СПИД).

7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беpеменность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш.

8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.

9. Действyющие лица все время стоят на грани инцеста, т.к. все дpyг дpyгy бpатья и сестpы, любовники, отцы и дети. Пpичем, часто об этом не догадываются.

10. Они все добpые католики.

11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флеpдоpанжем.

12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев.

13. Малогpамотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.

14. Hи один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибyдь его не подслушал.

DenLi
Я рада что тебе понравилось! Ты тоже очень смешные картинки выложила и х-ка американского кино супер!

Без комментариев...  Старенько, но смешно

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Tv8MKUGgK64[/youtube]

Пы.Сы. Вы только посмотрите как ближе к концу Володя головой в такт музыке двигает, как будто рэп слушает  

Блин, теперь меня в сторону политики шатнуло

Мишка, плюшевый мишкааааа...

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=MCXjx_MLLGg[/youtube]

Инаугурация Медвежонка (а так даже лучше, чем реальная версия )

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=pcGfYBYN8is[/youtube]